Dramat pt. "Kiedy Novak ma zły dzień"

Monia

Świetne

Mes, wciąż trzymasz poziom Mruga

I Gwiazdeczka się pojawiła Mr. Green

Ciekawe co tam Dżej Marko powie xDD

Ania

Hahaha

Ana

Super, Mes, nie wiem skąd masz na to pomysły Very Happy

Wisełka

Aga

Wymiękam tyle świetnych tekstów że... ale moim faworytem jest dziecko Telekomu Very Happy

i karna patelnia
Genialne, czekam na kolejne części masz talent Mes

Mes

Scena IV

Miejsce akcji: Marko po raz kolejny odwiedza ogród. Tym razem jednak widzi inny obrazek, bowiem Dżej Dżej nie plami się pracą - wyleguje na leżaku, obok niej waterpolista.

MARKO
Cześć!

DŻEJ DŻEJ
Siema, Synuś!

MARKO
Mam do ciebie sprawę.

DŻEJ DŻEJ
Wal śmiało.

MARKO
Ale Mladjan może sobie iść? Bo ja się wstydzę...

DŻEJ DŻEJ
Dobra. Słyszałeś, kochanie? Poszedł.

Mladjan posłusznie zbiera zabawki i odchodzi.

DŻEJ DŻEJ
Siadaj, napij się czegoś i mów, o co chodzi.

MARKO
Bo widzisz, jest taka sprawa... Jestem dzieckiem listonosza.

DŻEJ DŻEJ
(radośnie szczerząc komplet uzębienia)
Serio? Ja też.

MARKO
Nie wiem, jak to się mogło stać. Poza tym bycie dzieckiem listonosza jest mało lanserskie!

DŻEJ DŻEJ
Biznes jest biznes. Moja mama poleca listonoszy desperatkom z całej Serbii. Nie bój się, wybiera najładniejsze egzemplarze.

MARKO
(zły)
Ojciec listonosz, matka desperatka, bracia to wariaci... Gdzie moja chusteczka?!

DŻEJ DŻEJ
Nie łam się. Będąc dzieckiem listonosza też można się lansować. Wyluzowane dziecko listonosza - takie jak na przykład ja - bywa na wszystkich imprezach. Ponadto wyluzowane dziecko listonosza - takie jak na przykład ja - gra w tenisa w WTA fest i było numerem jeden. Kończąc, wyluzowane dziecko listonosza - takie jak na przykład ja - wyrywa waterpolistów, Dżejmiego Maryja i koszykarzy...

MARKO
Mam też to robić?

DŻEJ DŻEJ
Lepiej nie. Przyznam ci się, że wolałabym poderwać EKONOMISTĘ. Bo skoro ojca - ekonomisty mnie pozbawiono...

MARKO
To takie... niepoprawne religijnie!

DŻEJ DŻEJ
Kij ci w oko, jestem ateistką!

MARKO
Sorry, myślałem, żeś wierząca...

DŻEJ DŻEJ
Ten krzyżyk ładnie się prezentuje.

MARKO
Mam doła.

DŻEJ DŻEJ
I czym ty się przejmujesz? Moja mama zna się na tej robocie.

MARKO
Ale wybrała listonosza, który nie był dobrym sportowcem, a tym bardziej tenisistą. A dla siebie brzydkiego... to już dwie pomyłki.

DŻEJ DŻEJ
Sugerujesz coś?

MARKO
Nie, dobra, nic.

DŻEJ DŻEJ
Jak nie wierzysz, to zapytaj swojej mamy, co myśli o tym bizesie.

MARKO
Żebym oberwał patelnią? Bujaj się.

DŻEJ DŻEJ
Byłeś u Any?

MARKO
No...

DŻEJ DŻEJ
No to co się dziwisz - powtarza teksty o twoim starym i myśli, że jest fajna.

MARKO
Fajne to było.

DŻEJ DŻEJ
Mędrzec godny komedii, rozum ma z Nonsenspopedii.

Wisełka

Aga

Ania

'Sugerujesz coś?' XDDD

Mes

Miejsce akcji: kuchnia. Pogwizdujący Marko siada przy stole i z pewnym zdziwieniem obserwuje mamę, która z rozwianymi włosami oraz pogniecionym i lekko naddartym odzieniem sprawia dość żałosne wrażenie.

MARKO
Ojej! Co ci się stało?

MAMA
(ironicznie)
Ależ nic, nic. Po prostu mój mąż potraktował dosłownie powiedzenie "rozszarpać na strzępy"...

MARKO
Przyjmij wyrazy współczucia.

MAMA
(oglądając się za patelnią)
Idź ty! Ty jesteś wyrodek - ty nie jesteś moim synem.

MARKO
Jestem, mamciu. Jestem, niestety...

MAMA
(do męża i pozostałych synów)
Słyszeliście? Mówi niestety.

MARKO
Tak, mamo. Być synem listonosza i desperatki - to katastrofa.

MAMA, TATA, NOVAK, DJORDJE
(nadzwyczaj zgodnie)
Powiedziałeś: desperatki!?

MARKO
No...

TATA
(przyglądając się żonie badawczo)
Jesteś zakręcona jak świński ogon, ale na desperatkę nie wyglądasz!

NOVAK
(ze zdziwieniem)
Powiedziałeś mamie komplement! Ile czasu minęło od ostatniego?

TATA
(z dumą)
Dziesięć lat, pięć miesięcy i trzy dni!

NOVAK, MARKO, DJORDJE
(z podziwem)
Czaaad... My się będziemy u ciebie uczyć!

MAMA
To ja się wyprowadzam. Si ju nara, jak to mówicie.

MARKO
Czekaj! Musisz mi powiedzieć, dlaczego jesteś desperatką!

MAMA
(urażona)
Że co, że ja?! Wypraszam sobie!

MARKO
No to po kiego Dżona poszłaś do agencji dla desperatek Snezany Janković?

TATA, NOVAK, DJORDJE
O kurde...

MAMA
To był cios poniżej pasa! Dowiedziałam się, że tam byłam pewnego dnia rano, kiedy listonosz przyniósł mi rachunek...

NOVAK
Mamo, co ty paliłaś? Od dziś osobiście kupuję ci fajki.

TATA
Łapy precz od fajek! Kochanie, jak mogłem zapomnieć - ty lunatykujesz!

MAMA
Bingo! Raz w życiu mi się to przydało, bo dostałam zniżkę 1500 dinarów za przyniesienie własnej kołdry i poduszki.

TATA
Śnił ci się listonosz, tak?

MAMA
Tak. Przyniósł mi listy miłosne, bo ja nie wiem, co to jest!

TATA
Nie każdy jest romantykiem.

MAMA
O tym mówię. Twój romantyzm jest na poziomie jaskiniowca.

TATA
W każdym razie wybacz. Zawsze łapałem cię w połowie schodów, odkąd wyskoczyłaś przez balkon. Ale wtedy chyba Crvena Zvezda grała i jakoś cię nie zauważyłem.

NOVAK
Ale wiedziałaś, gdzie iść. Niezła jesteś...

MARKO
Nie pamiętasz, co robiłaś z tym listonoszem?

DJORDJE
Wiesz co, ty to jednak tępy jesteś... Nie gadam z tobą.

MAMA
A jak mówiłam, że nie pamiętam to nikt mi nie wierzył! Niegodni!

TATA
Dobrze, już dobrze. Może ci wybaczę, w końcu zawsze mnie rozbrajasz kiedy robisz śmieszne rzeczy, a rano nie pamiętasz.

MAMA
Od wspaniałomyślności to ja tu jestem!

MARKO
Mamo, ale jak mogłaś? To niemoralne!

NOVAK
Co, lunatykowanie?

MARKO
Nie, to inne!

NOVAK
Biedna dziecinka Telekomu. Jesteś niemoralny!

MARKO
Dóół.

MAMA
Nie martw się, był naprawdę ładny.

NOVAK
Mam wątpliwości. Jeśli mama Jeleny ma taki gust jak ona sama...

MARKO
To jej poszło, spójrz na mnie!

TATA
(do Mamy)
Ale z ciebie farciara!

Wisełka

Monia

Grejt!

Aga

Mes z powaliłaś mnie na łopatki Very Happy

skąd ty to bierzesz? Cytując ciebie, a właściwie Novaka, Marka i Djordje : Czaaaad Very Happy

Ania

Hah, nie no mistrzostwo Very Happy

Mes

[link widoczny dla zalogowanych] - przemyślenia na temat dramatu samej Władzy

Wisełka