Dramat pt. "Kiedy Novak ma zły dzień"

Mes

Czerwienię się przez was jak buraczana księżniczka - ale miłe to Mruga

Wisełciu - tak, to Rafa we własnej osobie Very Happy

Ania

Tekst Rafy - miodzio lodzio Very Happy

Moment z Dżejem również xD
W ogóle całość boska Very Happy

Aga

Mes masz talent, ubawiłam się nieźle czytając to Very Happy

niektóre teksty są przemega Very Happy

no i czekam na kolejną cześć

KaŚ

boskie.
po prostu świetne

czekam na next

Mes

Musiałam to zrobić - może na poprawę humoru Very Happy

Jedna scenka.

AKT II

Scena I

Miejsce akcji: pokój dzienny. Na stole porozkładane plastry i bandaże. Novak, wprawnie niczym pielęgniarka, opatruje rany popatelniowe taty. Mama, podśpiewując serbskie disco polo, beztrosko rozwija bandaż. Za oknem słychać dzikie odgłosy, jakby ktoś rąbał drewno: to tylko Djordje, testuje rakietę.

NOVAK
(uspokajającym tonem)
Tato, ale spokojnie. Nie wierć się.

TATA
Łatwo ci mówić. Nie masz wyczucia w rękach, ani kropli współczucia w sercu! Przestań, to boli!

MAMA
(bezwzględnie, wypluwając gumę wprost do kosza na śmieci)
Musi boleć.

TATA
Milcz, kobieto, ostrzegam lojalnie.

MAMA
No i czego ty chcesz? To było w obronie własnej. Mogłeś rzucać tymi talerzami w listonosza, a nie we mnie, no!

TATA
Powiedz tylko, który to, a nie ręczę za siebie.

MAMA
Jeśli mam być szczera - nie pamiętam.

TATA
Mówiłem ci, stara, że kręcisz?

MAMA
Tak, tak. Też cię kocham, skarbie.

NOVAK
(na stronie)
Jeśli tak ma wyglądać moje przyszłe życie małżeńskie, to ja zwiewam sprzed ołtarza. Wybacz, Jelenko...
(głośno)
Mamo? Ładny był ten listonosz?

MAMA
(z rozmarzeniem)
Ładny... A zresztą, co ja będę gadać. Spójrz na brata.

NOVAK
(krzywiąc się)
Paskuda. Ja na twoim miejscu...

MAMA
Ja też, jak będę miała czas.

NOVAK
(zawstydzony)
Wiesz, ja nie w tym sensie to...

TATA
Ej! Wszystko słyszę!

MAMA
Nie, nie patrz tak na mnie! Aaaa!

Ucieka w nieznanym kierunku, tata za nią. Zbaraniały Novak zostaje na środku pokoju z plastrem w ręku.

NOVAK
Wszystkich nieletnich prosimy uprzejmie o oddalenie się. Jakby to powiedzieć... Rozegrają się tu sceny dantejskie i gorszące młodszych widzów.

MARKO
Zamknij się!

Przez okno wpada piłeczka, trafia Novaka w głowę.

NOVAK
Jestem genialny! Nie, nie klękajcie przede mną. Mówiłem, że rozegrają się tu sceny dantejskie, albowiem zaduszę Djole tymi oto delikatnymi dłońmi!

Wybiega.

Wisełka

Świetne

czytajac to, ciagle robiłam khy khy Hyhy

KaŚ

oj na poprawe humoru wyśmienite Very Happy

była `uciekająca panna młoda` teraz będzie `uciekający Novak Djoković` xDD

Mes bosko Mruga

Menka

Mes, Ty to potrafisz..

padam

Ania

Mes, genialne, ale to już chyba wiesz Very Happy

Oczywiście czekam na więcej Very Happy

Monia

Już nie mam pomysłu jak wyrazić mój zachwyt xD
Po prostu prze-mega-świetne Mr. Green

Wisełka

Serbastycznie xDDD jak to keidyś Mes napisałaś!

Ekhem, szkoda tylko, że na konkurs nigdzie tego nie wyślesz

Mes

Nie, nie wyślę

Póki co to usypiam tym braci, ale słabo mi idzie.

Aga

nie no Mes kto jak kto ale ty potrafisz poprawić humor Very Happy

GENIALNE!!! Ubawiłam się

i czekam na kolejne oczywiście
masz talent pisz sztuki do teatru, a kupie bilet w 1 rzędzie

Mes

Scena II

miejsce akcji: podwórko. Biegnący Novak coraz wyraźniej słyszy odgłos imitujący rąbanie drewna. Djordje nadal poddaje nową rakietę testom zderzeniowym i na wytrzymałość. Nieopodal na ławeczce siedzi Marko, ze smutną miną pomrukując coś pod nosem.

NOVAK
Młody! Nie żyjesz!

DJORDJE
Co mówisz? Ajde!

NOVAK
(do Marko)
E, Synuś?

MARKO
[i](mruczy)
Dobry backhand, niecentryczny forehand, dobry forehand, do kitu backhand. As numer czterdzieści pięć, wolej do dupy. Wolej dobry. Cholera! On jest naprawdę super!

NOVAK
Hej, Ziemia do Marko!

MARKO
He? Mówiłeś coś do mnie?

NOVAK
(ironicznie)
Nie, do swojego partnera. Jedziemy razem na Eurowizję.

MARKO
Tak? To powodzenia. Eurowizja w Belgradzie fajna rzecz.

NOVAK
(na stronie)
Nie chcę nikogo obrażać, ale ten listonosz musiał być tępy.

MARKO
Listonosz? Jaki listonosz?

NOVAK
Twój stary.

MARKO
A, no tak. Powiesz mi w końcu o co biega z tym listonoszem?

NOVAK
A biologii to się uczyłeś kiedykolwiek?

MARKO
(wzrusza ramionami)
Jakoś omijam te lekcje, nudne jak jasna cholera.

NOVAK
Powiem o tym mamie, bo zasługujesz na karną patelnię. Gdybyś chodził, dziecino
Telekomu, na biologię, to byś wiedział, że dzieci nie znajduje się w kapuście, ani nie przynoszą ich bociany.

DJORDJE
A co, że niby nie wie? Wpędzasz chłopaka w kompleksy!

MARKO
Zawsze ze mnie zrobicie głupka! Gdzie moja chusteczka?! No i dalej nie wiem o co biega z listonoszem...

DJORDJE
Proste - listonosz wpadł na herbatę do mamy. Nic zdrożnego.

MARKO
Tak? To dlaczego ten palant się śmieje?

DJORDJE
(kieruje forehand na rechoczącego Novaka)
Właśnie dlatego - jest palantem.

NOVAK
(masując sobie głowę)
Ała! Ty pajacu, gry w Wormsy niegodzien!

DJORDJE
Co, mam cię teraz całować? Czy ja wyglądam jak Zimonjić?

MARKO
I co dalej?

DJORDJE
Zajrzyj do Wikipedii i nie pytaj się głupio.

MARKO
Spadajcie. Idę do Any.

NOVAK, DJORDJE
(chórem)
Masz ochotę na banany, w te pędy lecisz do Any!

MARKO
Dupki. Ana wygrała RG, więc ma trochę mózgu, a nie Tik Taki. Może ona mnie w końcu oświeci.

Miejsce akcji: wpełniwypasiony dom Any. Marko wchodzi do ogródka. Ana z namaszczeniem kopie dość już głęboki dół.

ANA
(zła)
Do czego to dochodzi, żeby ja, Gwiazdeczka... Przeklęty, czeski złodziej, jak ja spotkam Vaidisovą to nie ręczę za siebie!

MARKO
Cześć, Ana!

ANA
Cześć, młody!

MARKO
Nie chcę być nieuprzejmy, ale co ty, do jasnej anielki, robisz?

ANA
Chcę zakopać tu swoje trofea.

MARKO
Po co?

ANA
Jakby pierwszą rzeczą, którą widzisz po przebudzeniu był Stepanek, to też byś wziął się za łopatę...

MARKO
Co racja to racja. Ja tam wolę Kirilenko.

ANA
Co, mam cię z nią poznać? To moja kumpela.

MARKO
Nie, ja nie o to. Chcę, żebyś mi wytłumaczyła, o co chodzi z listonoszem.

ANA
Z jakim listonoszem?

MARKO
Moim starym.

ANA
(cytuje Nonsensopedię)
Ojciec, tata – przeciwieństwo mamy. Każdy tata ogląda piłkę w telepudle i pije przy tym piwo. Ostry wiksiarz, nieźle hapcorzy, jak srogie kruksiwo... Jak to szło dalej... Aha! Twój stary nie ma laptopa, twój stary daje światło, twój stary zawsze ma fazę, twój...

MARKO
(zirytowany)
Zamilcz!

ANA
Twój stary przegrał w Jumanji, twój stary pocina w Tibię, twój stary dowoził kartki do lokali wyborczych. Twój stary po prostu roznosi listy!

MARKO
(ironicznie)
A przeciętny Serb hoduje moherowe owce i jest rolnikiem!

ANA
No i co, czujesz się oświecony?

MARKO
Od tej strony raczej nie bardzo...

ANA
Od której?

MARKO
Technicznej.

ANA
Wiesz, jest taka książka, ładna, z obrazkami. Ona cię oświeci od strony technicznej.

MARKO
To super! Bo ja w książkach tylko obrazki oglądam!

ANA
(na stronie)
Kurde. Jest bardziej tępy, niż sądziłam.

MARKO
Dobra, kupuję. Jaki tytuł?

ANA
Spadaj, nie powiem ci.

MARKO
No to skąd mam wiedzieć, co kupić?

ANA
Wiesz co? Idź do Dżej Dżeja.

MARKO
Muszę?

ANA
Tak. To specjalistka - jej rodzice się nie cierpią, a jednak Dżej jakoś egzystuje. Jestem pewna, że ci pomoże.

MARKO
No dobra. W każdym razie, dzięki Banan.

Wychodzi powolnym krokiem.

KaŚ

ojjjj Mes to jest po prostu boskie Mruga

ja chcę jeszcze Very Happy